LA POSADA DEL MANDOBLE (CÓRDOBA)

En la sociedad postindustrial, globalizada y consumista que nos ha tocado vivir, celebraciones como la Navidad han adquirido un significado bastante ajeno a su concepto primigenio. Lo que debería ser una conmemoración del nacimiento de Cristo y su llegada a este mundo como portador de unos valores espirituales basados en el Amor desde el recogimiento familiar y la sobriedad, se ha convertido en una desenfrenada escalada de gasto compulsivo y excesos de todo tipo. Basta con salir cinco minutos a la calle en estas fechas para percibir este mal llamado "ambiente navideño" y, al menos en mi caso, estremecerse ante una orgía de mensajes comerciales envueltos en un mar de estridencia, luces, ruidos y siniestros "Santa Klaus" que te coaccionan a gastar tus últimos euros en el centro comercial de turno.

Quiso el destino reservarme, hace ya un tiempo, una forma de expiar mi particular sentimiento de culpa en tan señaladas fechas y hacer de una comida navideña un auténtico ejercicio de contrición y penitencia.

El lugar elegido para ello: la Posada del Mandoble.

Conste aquí que sobre el sitio albergábamos la sospecha de ser poseedor de las cualidades y calidades para poder aparecer en un blog como éste, ya que por su aspecto, perfil y nombre se podían intuir estos aspectos. Pero, ante la insistencia de cierto miembro del grupo de hábitos gastronómicos poco sofisticados y poco dado a dilapidar el estipendio, acabamos dando el brazo a torcer y acudimos a ser "mandobleados" o "amandoblados" Elija el lector la que prefiera, ya que ambas son igual de incorrectas e inventadas por el autor de este artículo.

Primera Estación de Penitencia. El lugar:

Es el típico restaurante pretenciosillo de barrio, que pese a abrir en 1997 quiere darse un aspecto "de solera" y se dedica a llenar sus salones con toda suerte de armaduras, espadas, blasones, alabardas y objetos del medievo que le confieren un aire absolutamente "Kirch", que no es sino un término para dulcificar lo que de toda la puta vida se he venido llamando "Hortera" . La verdad es que uno tiene la impresión de estar comiendo en mital de una tienda de "souvenirs" de Toledo. Puestos a apologetizar sobre lo "Kirch", yo añadiría unos farolillos de Fino La Ina y las infalibles muñecas vestidas de gitana sobre cada mesa. Y algún que otro toro, por supuesto.

Segunda Estación de Penitencia. El servicio:

¡Mandoblero! Unos camareros mimetizados con el sitio en cuestión, de aire totalmente cañí, dados a los excesos de confianza, el chiste fácil y una atención bastante desastrosa. He de señalar que nos hemos visto en otras peores (véanse publicaciones anteriores), pero quede para el recuerdo la falta de vasos y cubiertos, la lentitud a la hora de servir y la poca sutileza en general.

Tercera Estación de Penitencia. Humos.

Vivimos el estertor de la Era de los Fumadores, donde por fin se va a hacer respetar el derecho a respirar aire puro en locales cerrados y evitar los múltiples riesgos para la salud que implica tener que soportar las emanaciones tóxicas de un colectivo de "yonkies" que se empeñan en querer ver con normalidad una conducta adictiva y suicida.

Pues bien, si usted pertenece a este colectivo (el de los fumadores) sabrá que, a partir de 2011 no le estará permitido hacerlo en ningún restaurante y le quedará la frustración de no poder joder la comida a los demás con el hedor de su cigarrillo. Pero no se preocupe, está de enhorabuena, en La Posada del Mandoble encontrará un lugar donde poder satisfacer sus ansias de inhalación de humo y disfrutar de un ambiente irrespirable gracias a nuestras planchas de mesa para carne y la escasa capacidad de ventilación de nuestro local. Así, podrá disfrutar viendo como, esos molestos indivíduos antihumos se retuercen y caen presa de violentas colvulsiones y recordar aquellos tiempos felices en que usted, cuál gentil angel exterminador iba obsequiando con probabilidades de contracción de Cáncer al resto de los comensales.

Cuarta Estación de Penitencia. Comida.

Mi elección fue la siguiente:

De primero, una sopa castellana que me hizo llegar a la conclusión de que en la Posada del Mandoble odian decidídamente a Castilla. Con ese fin y para menoscabo de su imagen, sirven un agüilla insípida con algún trozo de jamón y algo de pan que lejos está de poder llamarse sopa. ¡Jamás tanta insustancialidad se vio reunida en un plato!¡Jamás! Cualquier sopa de sobre de las que te compras en el "super" está mejor.

Cómo segundo plato, con en el que albergaba la ilusión de poder olvidar la sopa y sobrevivir a la humareda de las planchas infernales, había elegido unas mollejas de cordero, una de mis comidas preferidas. Hasta ese día, claro. ¡Vana ilusión y funesta realidad! Al pinchar la primera de ellas un balido me sobresaltó y me ví en la disyuntiva de llamar al camarero para que las llevara de nuevo a cocina o al pastor para que las devolviera al rebaño. Opté por la primera opción (por principios, ya que como católico no me gusta la idea de pedir ayuda a un pastor) y ese día descubrí algo que jamás me habría imaginado: No domino el castellano, porque lo que yo pensaba que había pronunciado con cierta fluidez "Las mollejas están prácticamente crudas, por favor, pásenlas un poco más por la plancha" en realidad era un "Ya que he superado las naúseas que me ha dado probar las mollejas crudas, por favor, chamúsquenlas hasta la carbonización para terminar de vomitar su asquerosa comida"

Visto el éxito de los platos anteriores, me salté el postre para pedirme una infusión, no sin cierto temor a que me volvieran a sacar la sopa castellana.

El resto de comensales no corrió mejor suerte.

Como curiosidad queda el hecho de que ese día es el último que ví a al anteriormente mencionado "miembro del grupo" que había insistido para organizar la comida navideña en semejante lugar, y de eso han pasado ya tres años (supongo que alguien le asesinó y escondió su cadáver) y que ese mismo día cogí una gripe de caballo que me mantuvo en cama una semana. Todo formaba parte de un plan divino para hacerme reflexionar sobre el significado de estas Fiestas.

En definitiva, salí del Mandoble con el estómago vacío, los ojos vidriosos y un exquisito aroma a barbacoa por todo el cuerpo. Pero sobre todo, habiendo vivido una experiencia mística indescriptible.

¿Os animáis?

EL MUNDO DE LA PIZZA (MADRID - Zona Malasaña)

Ubicado en la Calle San Bernardo, esta Pizzeria Argentina se puede catalogar dentro del grupo de locales de restauración adscritos a la estrategia de Tela de Araña. Me explico: Acechando en zonas de animada vida nocturna y dotados de un cierto mimetismo que les hace no llamar apenas la atención del viandante, atrapan a los clientes más despistados que, tras una hora intentando buscar mesa, acaban entrando no muy convencidos por la puerta y, cuando quieren darse cuenta, ¡¡¡Es demadiado tarde para huir!!!

Este fue nuestro caso. ¡Pobres e insignificantes mosquitas que recorriamos en una fría noche las calles de Malasaña con el estómago vacío y el espíritu quebrado!

La primera y estimulante experiencia que vivimos fue la travesía por el local, ya que hubimos de sortear la multitud de pequeñas mesas a la entrada y la estrechez de su pasillo mediante la contorsión, esquiva y deslizamiento, hasta llegar a un comedor final en el que servidor, hombre español de estatura media (1,80) no puede llevar puesto el sombrero de copa, ya que hay un techo opresor que lo impide. Por suerte, la moda decimonónica cayó en desuso y pude evitar semejante percance.

A la angustia de aquel techo que juro que tenía la impresión de que bajaba progresivamente con aviesas intenciones, se sumaba el ruido producido por un grupo de "chonis" (algún día habría que explicar detenidamente este fenómeno sociológico) que celebran los esponsales futuros de una de ellas con la máxima expresión de la elegancia: adornos fálicos (pollas de trapo, para los de la ESO) y emisión de infinidad de sonidos taladrantes.

Por si fuera poco, un alto porcentaje de los allí presentes tuvieron la deferencia de aromatizar el escaso aire disponible con sus inhalaciones de nicotina a las que yo, soy particularmente sensible dada mi tendencia a la irritabilidad (también ocular) y que se supone que, en aras de una tolerancia de la que siempre he hecho gala (...) tengo que aguantar con serenidad y paciencia franciscana en lugar de defecar en los parientes difuntos (para los de la ESO, cagarme en los muertos) de tanto yonqui de mierda.

Por fin superados los agobios iniciales, ojeamos la carta y para sorpresa, percibimos que estamos en un local de refinada elegancia y sotisticación sin par, habida cuenta que en la misma figuraban las siguientes advertencias:

1º No servían jarras de agua

2º La consumición mínima por persona y asiento ocupado era de 9 €

3º No se admitían tarjetas para pagar

4º No había servicio de cafetería los fines de semana

En la mesa de al lado, Victoria Beckham, Carmen Lomana e Isabel Preysler también miraban la carta con incredulidad.

Decidimos pedir unos entrantes y cuatro de las cien variedades de pizzas que promete un cartel a la entrada, que en realidad, no son más que la combinación de diez elementos tomados de dos en dos, tres en tres, o cuatro en cuatro, según convenga. Los entrantes se pierden en la nebulosa del tiempo y el olvido pero aquellas plastas aceitosas con sabor a harina y grasa aún aparecen en mis pesadillas.

Detalle "curioso" marca de la casa: Se equivocaron con los ingredientes de una de ellas, concretamente la de mi amiga SJ y tras advertírselo a uno de los camareros, que emitió unos sonidos guturales y se la llevó, volvió tres minutos más tarde con la misma base, raspada y sobre ella, los ingredientes correctos (y crudos, por cierto).

Por último, quisiera hacer mención especial a la simpatía y buen hacer de los camareros, la mayoría dominicanos (que aún no tengo claro si son personas tontas o monos listos) que pusieron la guinda que se merecía tan antológica experiencia.

Amantes del masoquismo gastronómico, sin duda este es lugar de visita obligada.

¡Hasta la próxima!

BELVEDERE (CÁDIZ)

Era una noche fresca y agradable en el Paseo Marítimo de Cádiz, de esas en las que la suave brisa acaricia tu piel y la luna se refleja en el mar para ofrecerte su cálida sonrisa...

Andábamos ebrios de felicidad mientras nuestros pasos nos guiaban hacia la terraza de un nuevo restaurante cuya carta nos había atraido días atrás. No resultó excesivamente difícil conseguir mesa y en pocos minutos nos encontrábamos sentados y prestos para ser atendidos.

Decidimos pedir un paté de queso con mermelada de pimientos, "papas aliñás", ensaladilla rusa con gambas, crujientes de pollo y bacon y daditos de cazón en adobo para las cuatro personas que íbamos.

Los platos salían poco a poco y eran de nuestro agrado. También el servicio resultaba atento y eficaz. La noche parecía ir "viento en popa".

De repente, el cielo estrellado se cubrió de negras nubes mientras que el viento nos comenzó a azotar con furia inusitada. El mar se estremeció y sus olas sacudían con violencia la orilla levantando un murmullo de muerte y terror. Era como si el propio Poseidón nos quisiera arrebatar el ánimo y sus Nereidas se hubieran despertado ansiosas de sangre, nuestra sangre.

En ese momento nos llegó como una amenaza de las profundidades el cazón. Cada bocado desprendía el hedor de la podredumbre como una señal funesta. Nuestras bocas comenzaron a paladear el fétido sabor del óbito.

Sin ser conscientes de que la ira de los demonios marinos podría ir a más, decidimos devolver aquel plato ante la imposibilidad de contener la naúsea común que nos invadía a las cuatro personas que padecíamos aquella pesadilla.

Uno de los camareros nos retiró el plato y permanecimos a la espera de alguna disculpa o explicación de aquello....

Al rato, un ser apareció junto a nuestra mesa con actitud chulesca, displicente, hortera y perdonavidas. Era..... ¡¡¡cha, channnnnnn!!!!....¡¡¡¡El JEFE DE CAMAREROS!!!. Ni corto ni perezoso, esgrimiendo su Handy como el cetro fuente de su poder, mientras nos dirigía una mirada de desprecio, nos inquirió sobre el pescado podrido de la siguiente forma: "Que....... vengo a ver qué es lo que pasa con el cazón..... porque...... yo lo he probado y está bueno...." Todo sin abandonar el plante de John Wayne y el tono macarrilla y barriobajero.

Sobre las conversaciones posteriores no me extenderé, sólo decir que no hubo demasiado entendimiento.

Lo grave de este caso es que, en cualquier negocio de hostelería, si el cliente se queja de algún plato, suele ser por motivos más que fundados, ya que por lo general cuando pedimos algo es para comerlo y no para tener que pelearte con un tipo víctima de la falta de escolarización al que su escasez de luces y su exigua educación le privan del sentido común mínimo y los modales como para disculparse y dejar al restaurante en buen lugar.

Pero, claro, esto es consecuencia del STL (Síndrome del Tope Laboral). Cuando alguien ha llegado a puestos de tan altísima responsabilidad como la de ser Jefe de Camareros de un Bar de Tapas y su formación y capacidades no le dan para más, sufre a diario una gran presión y sus decisiones pesan tanto como la del Director General de Microsoft en España, el estrés se manifiesta de esta forma, creando pequeños tiranos con delirios de grandeza.

Una pena. porque el Belvedere no es mal sitio (a pesar del desliz del cazón), pero camareros como este pueden arruinar la fama de cualquier lugar en pocos minutos.

LA ALBARIZUELA (PUERTO REAL - CÁDIZ)

Una experiencia sublime:

En primer lugar tuvimos el inconmesurable placer de disfrutar de una Comida mediocre y mal cocinada, que nos alejó por unas horas del tedio de la agradable gastronomía gaditana, sumergiéndonos en un abismo de tenebrosidad sin límite. Pedí un bacalao confitado y me sirvieron brosmio, una especie de sabor parecido pero de mucha menos calidad y, lógicamente más barato para el restaurante. Para evitar las escasa originalidad que supone elaborar un alimento en su punto lo trajeron demasiado hecho y seco. A mi pareja le sirvieron un solomillo a la mallorquina aún más seco. La preparación de los platos deja mucho que desear.

Los camareros tardan en atender y servir las mesas. Me discutieron el punto de hechura de los platos. No saben servir el vino. Olvidaron el pan. No nos retiraron los aperitivos sobrantes en toda la cena. No nos ofrecieron chupitos, como al resto de los comensales. Comenzaron a recoger las mesas estando aún lleno el local. En un par de ocasiones, hablando entre ellos, algunos camareros expresaron sus deseos de que los clientes nos marchásemos. ¡Maravilloso!

Ambiente excelente: Tiene un bello patio entregado a cierta dejadez con la decoración (mesas apiladas en un rincón, tableros en otro, sillas de plástico...) y en verano resulta bastante caluroso.

El Precio no resulta adecuado a lo anterior. Un entrante y dos platos con botella de vino ronda los 80 €. No es un precio desorbitado, pero teniendo en cuenta que hay tascas donde la preparación del personal y la comida es mil veces mejor, es una mala relación calidad/precio. Creo que deberían cobrar el triple para aumentar más aún la sensación de disgusto y la ira que te invade al pagar la cuenta.